Почему вы всегда выбираете «не тех»? Как перестать наступать на одни и те же грабли

Самое обидное в терапии - это не когда становится больно, а когда вдруг понимаешь: “Боже, я снова делаю то же самое”.

Вы так надеялись и верили, что новый начальник будет другим, но через месяц уже как и в прежней конторе тащите на себе весь отдел, чувствуя привычное бессилие. Вы клялись себе, что следующий партнер уж точно будет не таким как прошлые, но через полгода снова обнаруживаете себя в типичных для себя отношениях - холод, разочарования, обиды.

Вы не случайно встречаете таких людей. Вы будто их притягиваете из пространства вокруг словно магнитом.

Это не стечение обстоятельств. В вашей жизни есть невидимый дирижер, который управляет выбором людей, даже когда вы искренне хотите совсем другого. И пока мы не поднимемся на дирижерский мостик, музыка будет звучать одна и та же, сколько бы оркестров вы ни сменили.

Что скрывается за «не теми» людьми

В детстве мы, как губки, впитывали модель поведения самых значимых взрослых. Если мама была холодной и отстраненной, а папа критикующим, мы выросли с глубоким убеждением: любовь надо заслужить, а внимание нужно выстрадать.

Мы не просто помним этот опыт головой. Мы носим его в психике как невидимый шаблон. И, став взрослыми, мы бессознательно ищем людей, которые подтвердят этот сценарий. Потому что для нашей психики знакомое равно безопасное, даже если это «безопасное» причиняет боль.

Как это выглядит в жизни:

•В отношениях: Вы выбираете партнера, которого нужно «починить» или «отогреть». Вы снова и снова играете в спасателя, потому что в детстве, возможно, вам приходилось быть «удобным» ребенком для эмоционально нестабильных родителей.

• В дружбе: Вы окружаете себя теми, кто постоянно обесценивает ваши успехи. Это та самая детская «критика», которую мы теперь воспроизводим сами, выбирая «критиков» в друзья.

• На работе: Вы снова попадаете к начальнику-тирану, который не дает обратной связи. Для психики это «родная» среда: вы точно знаете, как выживать в условиях игнорирования.

Почему это работает (и почему это не исправить силой воли)

Можно назвать это «повторением». Мы надеемся, что в этот раз получится иначе. Мы думаем: «Вот если я сейчас буду еще старательнее, еще внимательнее, он (она) наконец меня оценит (полюбит/примет) и увидит всю мою уникальность!». Это попытка переиграть травму прошлого с новым «актером».

Но ничего не меняются. Мы просто меняем людей, а сценарий остается прежним.

Для коллег: взгляд изнутри и профессиональные инструменты

В своей практике вы, наверняка, замечали, как сценарии клиентов проигрываются и в психотерапевтическом контакте с вами. Клиент начинает переносит те же драмы, что и с объектами из прошлого: ждет критики, пытается заслужить одобрение или провоцирует на отвержение.

Как быть на практике:

Отслеживание перехода. Самое важное - мы не только обсуждаем детство, а стараемся поймать момент переключения в терапии. Когда клиент из позиции взрослого вдруг начинает выживать или выслуживаться в контакте с нами - это наш рабочий материал внутри каждой сессии.
Родительство через терапевта (ограниченное родительство). В рамках схема-терапии мы выступаем как «ограниченно замещающие родители». Мы даем то базовое принятие и защиту, которых не хватило когда-то. Это про исцеление дефицитов.
Рескриптинг прошлого. Мы используем воображение, чтобы вернуться в тот травматичный эпизод и додать ребенку то, чего ему не хватило - будь то защита, принятие, объяснение, поддержка или право на ошибку.

4.Выращивание Здорового Взрослого. Наша конечная цель - чтобы клиент научился сам себя видеть, принимать, понимать, ценить и защищать. Мы помогаем ему дорастить ту часть психики, которая умеет ставить границы, заботиться о Счастливом Ребенке и не давать Внутреннему Критику диктовать правила жизни.

• • •

Если вы устали от того, что сценарии повторяются, если вы чувствуете, что ваша психика как будто застряла в «дне сурка» - не вините себя. Это не слабость характера. Это ваша психика пытается «закрыть старые гештальты», пусть и таким болезненным способом.

Вы не обязаны продолжать этот марафон. Мы можем аккуратно разобрать ваши «повторы» вместе, понять, почему они так дороги вашей психике, и, главное, научиться строить отношения по-новому.

Давайте менять сценарий? Приходите в терапию. Мы вместе посмотрим на то, кто и зачем попадается вам по жизни и сделаем так, чтобы в следующий раз вы выбирали не по старой схеме, а по любви и новому здравому смыслу.